听重金属摇滚的我后来为什么听起了佛号

  2021-11-02  点击  次  

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曾经我的耳机里只有一种音乐:重金属摇滚。没想到后来,我却听起了佛号。这段路走来,阴差阳错,却又是种必然。


一不小心长成了一个“愤青”


从小我就是个显得叛逆的孩子。
 
有两样爱好:看书和思考。


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大约从初中开始,喜欢上了西方文化,读的第一本小说中规中矩,叫做《简笔》。再以后喜欢的,都是被世人看做是“疯子”的那种天才之作,比如说卡夫卡的小说,兰波的诗。最喜欢的作家是陀思妥耶夫斯基。还喜欢哲学家本雅明和海德格尔,以及一些很小众的语言学家、社会学家的作品。超级喜欢心理学,对荣格很着迷。还喜欢另类艺术,比如说梵高的画等等。这种喜爱,说不出什么理智的理由,只是让我觉得真实、带劲,又似乎与自由有关,超越这太过平凡的世界。

 

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相比于一般音乐,重金属摇滚乐更符合我内心的节奏,戴着耳机,感受震耳欲聋式的“清醒”,这样的时刻穿插了我整个的高中、大学时代,成为一种重要的陪伴。

 

自我意识在觉醒,心却在走进死胡同


西方人的思想强调的是自我意识的觉醒,读书和思考让我的自我意识在觉醒。这一度带给我快感,视作活着的意义,可之后却越来越走进死胡同。

 

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内心越认同“自我”,越固执“自我”,在读书和思考中越体会到关于“自我”的巨大快感,在面对真实世界时就越觉得疏离、陌生、格格不入,最后就陷入一种困兽般的被动。我感到自己在作茧自缚,自取灭亡。
 
还有另一重烦恼,来得更猛烈、更不容回避:强烈的自我意识,使得我与家人及其他的人相处过程矛盾重重。所谓的“自我觉醒”实际上在消耗我的人际、亲情、精力等等。就像一把被越磨越锋利的利器,虽然那“锋利”具有了很高的“辨识度”,但实际效果却是在割伤周围的人和自己。


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是被逼着,我才开始反思:也许这一路,我从一开始就弄错了方向?

只是遵循了内心的本能,好像“非如此不可”。到头来却发现:本能的抉择不见得就是正确的。


生命不能承受之轻


我是一个很执拗的人,如果我对一件事找不到一个足以说服自己的理由,内心就很抗拒它。如果心不甘情不愿地去做,我的内心就会充满痛苦,甚至屈辱和愤怒。
 
例如整个学生时代,由于一直都没有想通做家庭作业的意义,我便不止一次挨打,吃了很多苦头。甚至因为假期作业没做完,怕老师打,还转过两次学。


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也因为始终没有想通“学习”与“有意义的人生”之间的必然联系,便对学习处于一种半游离状态。也就导致内心有很多惶惑不安的时刻:当看到周围的人都在拼命往前跑,而自己却看不出必要的理由,内心就产生极大的焦虑甚至恐惧。学校始终是最让我感觉没有意义而又屈辱的地方。根本原因就在于:我并没有找到生命的意义。
 
又非常不幸,高考填报志愿时我想学哲学,却被家长做主,上了一所重点师范院校的英语专业。
 
上大学对我来说并不是多么愉快的经历。

 

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如果说中学时代由于有不赖的成绩作光环,我身上的很多东西被掩盖了。等到上了大学,一切却突然暴露了出来。
 
首先是难以应对的人际关系。在此之前我没有住过校,也不需要面对除学习外的其他交际。一直以来与父母相处极度不融洽,但我以为那也仅限于与父母。可是,上大学之后,我才突然发现并不是这样。整个人一下子就变得很自卑,“社恐”了。大学那几年我一直过得很孤僻。
 
当终于不被逼着去学习,慢下脚步时会思考:我活着到底是为了什么?
 
并且花了很多时间泡图书馆,看更多的书。


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然而悲哀的是,仍然无法找到人生的答案。对于所学的专业也不是特别上心。
 
这种探寻不得而又不愿苟且的状态,让我的“不作为”看上去很像是一种逃避。
 
大一、大二尚且感受不到那么多压力,最多就是挂了几门科需要到低一年级的班里去补修,比较丢脸,让我的自卑感和“社恐”更强烈,但还不足以让我发自内心地痛苦。
 
可是等到了大三,看到周围的人为了增加履历闪光点,简直像疯了一样拼,我不由地还是焦虑了,压力越来越大。

 

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等到了大四,那种压力已经“吃了我”了,我才真正体会着“毕业即失业”的滋味。也不知道是当时年龄太小,还是见识太少,就觉得整个世界中都没有自己的一条生路了。
 
还好,凭着大四“临时抱佛脚”猛磕美剧,英语水平在短时间内突飞猛进,我最终应聘到了一份不赖的工作。
 
但结果永远是其次的,那些成长过程中的痛苦却成为内心中看不见的伤口。哪怕在大学毕业后很多年,我也还是会梦到上小学、中学时,被可怕的老师催要作业,甚至重新参加中考、高考。没完没了的灰色梦境仿佛能将人吞噬。

 

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直到大学毕业,我也还是没有找到活着的意义。在了无意义中被时间裹挟而前,成为真正的“生命不能承受之轻”。

迷茫人生现曙光


工作一年后,我就将那份别人都觉得该好好把握的工作辞了。
 
这其实是种必然。对一个非常固执地追问人生意义的人来说,在没有找到答案之前,一定不会平静,心有不甘,按捺不下,分分钟都有可能爆发,只是时间的问题。

 

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不过非常幸运,在举目无亲的他乡“赋闲”的日子里,在焦虑、迷茫,乃至绝望中,“命运”却终于眷顾了我,解答了内心长久以来的那个谜团。
 
我首先体悟了“真实”,理清自己最想要的是遵从内心真实的想法过一生,这就需要做减法,需要去除外境所强加的一切。而不是像人们普遍认为的那样,要做加法,不停地去得到,用成功来证明自己的价值。我强烈直觉到:生命本来自有其价值,根本不需要附加值,而只是需要回归。
 
同时,我还深刻体悟了“目标”。发现自有记忆以来所追求的那些人生目标,都只是别人代为树立的,或者说被整个社会价值的标准所绑架而树立的,所以才在实现的那一刻感觉索然无味,伴随极大的幻灭感。一次次目标价值的幻灭,又让心灵一次次无措、无依,不知何去何从,而变得脆弱和消沉。但在现代都市中,这种目标又没完没了,无休止的追逐只会让人身心疲惫。


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所以,我开始琢磨:在这世间有没有一个具有绝对意义、永不贬值的人生目标?
 
第三是强烈渴望得到“救赎”。我的内心一向有太多创伤和遗憾,因与父母不和谐,二十几年的成长让我的内心有了极其悲观的底色。所以,这时候也开始希望能有某种拯救之力的存在。

 

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结果,就在思考这三方面时,人生头一次,我想到了宗教。
 
我给一位信基督教的朋友打电话。她一开口,说自己最早是研究佛法,发现里面是空的,什么都没有。结果我一听那个“空”,一下子就很喜欢。还知道她搞错了,“空”里面并不是什么都没有,而是什么都有。理由很简单:如果一个东西又“空”,又千古以来被很多人“围观”,那就绝对不可能是什么都没有,而只可能是相反的,蕴含有无限生机。
 
当我在那个周末走完全市最大书店全部的三层,将可找到的所有佛教类书籍都带回家,研读之时,一下子就被《金刚经》“击中”了。

没想到,我所找寻的那三样东西竟然在这部经里全都有:生命的真实状态,具有绝对意义的人生目标,还有拯救一切悲苦的力量。


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我感觉自己是如此庆幸,有生之年真的找到了自己苦苦寻求已久的那个答案。在接下来的一年中,便反复走向案边,捧读《金刚经》,高兴时、失落时、孤单时、受挫时、迷茫时……几乎所有独自“扛不过去”的时刻,最好的选择和做法都是走向这部经,去读,全身心投入,感动涕零,得到那份难寻的安慰、依靠和指引。光明终于照进流浪者的内心,我不再孤单彷徨。


净土缘熟,浪子归乡


让一个听摇滚乐、读西方哲学,被培养得很具有“思辨”精神的英文系愤青,轻易相信净土法门,念阿弥陀佛求往生,这在我身上至少是不可能的。


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我对《圣经》非常熟悉,“念佛求往生”在我听来与“信耶稣得永生”没什么两样。所以,即使在我完全被《金刚经》折服后,对于念佛法门的认识却还是这样的:这八成是不懂佛法的人弄错了,因为那个“调调”跟《金刚经》完全是两码事。

可后来为什么我又信了呢?这种信心缘自于《普贤行愿品》。

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遇到《普贤行愿品》后,我一下子就喜欢上了。虽然它和《金刚经》所说的那种空性很不一样,但却满足了我另一重的期待。一直以来我都有一种由时间所引发的紧迫和焦虑感(其实从根本来说是根源于对死亡的焦虑),而当读到《普贤行愿品》,在我的认识中,这就像遇到了“时间管理大师”或者“学霸指南”一样,觉得其中所描绘的那种分分秒秒“不浪费”、满满当当在“做事”的圆满状态,就是在这个世间能找到的最理想状态。希望自己终有一日也能像经中所说的那样,不辜时光,不负生命。
 
于是就每晚三遍开始狂读《普贤行愿品》。
 
比较搞笑的是:最初读《金刚经》,我以为要想“应如是住”就要一直读,直到“开悟”。遇到《普贤行愿品》,我又以为要一直读,也终有一天会达到那种完美状态。


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直到后来,有人提醒我:“想要实现普贤大愿,那你不是得求生西方极乐世界吗?”
 
我想了想,《普贤行愿品》里的确是那么说的,只不过自己一直没有从心底接受。于是,我就开始念佛求生西方极乐世界。
 
再后来学习了《印光法师文钞》,一点点理清思路,才开始走上正轨,系统学习念佛法门。

 

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如今,作为一个学佛十年的净业行人,我耳机里的主旋律就是一句“南无阿弥陀佛”,能够体会的,则是一份极大的安心。因为今生我必将往生西方极乐世界,实现生命的真正意义。
 
回想起曾经非重金属摇滚不听的那段迷惘岁月,恍如昨梦。
 

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感恩有佛光,照进我今生灰暗的人生,感恩有阿弥陀佛,从此伴随我归家的路。南无阿弥陀佛!


(文章转自“江西庐山东林寺”微信订阅号)



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